No me hagan caso. ENAMÓRENSE

Me niego a enamorarme, dije.

No quiero enamorarme de nadie, aseguro.

Conozco, el proceso; sé adonde lleva el enamoramiento.

El Amor es grande y es gozoso, no pide nada, no te hace necesitar nada, no te convierte en un ser dependiente, vulnerable, inseguro y mezquino, celoso y posesivo, exclusivista y angustiado. No se puede poseer a las personas.

Amarlas es verlas tal cual son, tomarlas tal cual se presentan, desear su libertad y su felicidad, . Amar es dejar ser, dejar vivir, empujar hacia delante el crecimiento del ser amado, sea cerca o sea lejos de uno mismo.

Enamorarse... todos sabemos lo que es enamorarse. Querer la posesión de una persona como si fuera una cosa, cosificar, cercar, seducir, ser seducido, utilizar para el propio disfrute, intentar ignorar la evidencia de la contradicción flagrante entre el deseo del bien ajeno y el deseo de que ese bien se supedite a los propios deseos personales, a las propias necesidades.

Uno se enamora y dice querer a otra persona, de la cual se ha enamorado. Te quiero conmigo, dice, siempre conmigo, nunca me dejes, nunca te vayas, quiero tenerte siempre, tenerte, no quieras a nadie más, es decir, enamórate de mí, no te enamores de nadie más. Vive, dice, vive para mí. Entonces se puede matar por amor, odiar por amor, sufrir, perseguir, agobiar, desplazar, limitar, prohibir, contratar, negociar, engañar y ser engañado.

El miedo forma parte del enamoramiento, pero está totalmente ausente del Amor. Uno ama la belleza de una flor y la disfruta, y la riega. Uno se enamora de esa flor y la corta, la mata, para llevársela a casa.

Así que, dije, nunca me voy a enamorar. Eso dije.

Y ahora sentada sobre la luna abrazada a una estrella, con los pies colgando de la concavidad inferior, aspiro el olor del Cosmos, exhalo, y al respirar inhalado polvo de estrellas y digo, siempre te querré, siempre estarás conmigo, nunca me dejarás, nunca te dejaré, uniré mis labios a los tuyos y nacerán nuevas galaxias, de las cuales emanaran nuevos planetas, azules, etéreos, transparentes, en los cuales nacerá nueva vida, nuevos seres que crecerán, observarán, aprenderán y terminarán concluyendo su aprendizaje final diciendo como yo:

Me niego, dirán, a enamorarme.

Va de leyendas

Dido. Fue una princesa fenicia (cuyo nombre fue romanizado y cambiado por Elisa)

Cuenta la leyenda que huyó de la ciudad de Tiro porque tenía un allegado llamado Pigmalión con muy malas pulgas, el tal Pigma había dado buena cuenta de los parientes de la joven que parece ser tenían más derecho que él al puesto de mandamás.

Dido se embarcó con sus partidarios y arribó a una ciudad del norte de África. En seguida le gustó aquella tierra pero no tenía donde quedarse. No era su tierra y los okupas ya eran mal vistos por aquel entonces.

De manera que poniendo cara de desvalida ingenua pactó con un reyezuelo que se quedaría con el terreno que abarcara una piel de buey. Jo,jo,jo,jo ¡cómo se río el gordete reyezuelo! –vale, le dijo. Si quieres dormir de pie toda tu vida… - pero Dido sería lo que fuera, pero no era una insustancial, de modo que mandó cortar la piel en tiras muy finas y consiguió un terrenito lo suficiente grande para montar una urbe.

Reinaba Dido con gracia y donaire su ciudad. Pero, hete aquí que llamó a sus puertas un individuo llamado Eneas; un guaperas que venía huyendo de la quema de Troya

Dido cayó loca de pasión por el guerrero errante, una semejanza a Bratt Pitt con taparrabos, y vivieron una volcánica historia de amor, pero, ¿Que se puede esperar cuando tu suegra es venus? La casquivana y yaciente Venus… pues ná que el chaval salió tras unas voces que le impelían partir hacía Lacio donde fundó Lavinium, embrión de roma.

Dido acabó sus días inmolándose en una pira; exactamente como los últimos habitantes de Cartago, ciudad que según la legenda fundó.

Ah, que no…! ¿Que no fue así? Y entonces…

Otro COCO?

Los mitos y leyendas de los aborígenes australianos nos dan acceso al fascinante y desconocido universo de culturas cuyo origen se pierde en la noche de los tiempos.

En las visiones de la Era del Sueño la frontera entre hombres y animales, entre la vida terrestre y los cuerpos celestes, son a menudo difusas. Todos los elementos del cosmos participan de una misteriosa sinfonía de sutiles matices armónicos.

De chica, oí a menudo decir:” don’t go there, if you do, the BUNYIP will get at you.”

Era el equivalente de nuestro COCO, pero a diferencia del “terrible” pero inofensivo COCO el BUNYIP es muy real para los aborígenes australianos.

Se cuentan en torno a sus hogueras historias del bunyip, monstruo de los pantanos que aterrorizaba antiguamente no sólo a ellos sino también a los primeros colonizadores de la isla.

Los exploradores creían que el bunyip era un ser «de aspecto terrible y apetito insaciable de carne humana. Su voz tonante en la noche llenaba de temor las mentes de cuantos lo escuchaban».En su opinión (la de los exploradores) se trataba de un fósil viviente, de una enorme bestia de las aguas que había sobrevivido desde tiempos prehistóricos ocultándose en pantanos, lagos y lagunas.

Imagínense, la escena.

Un grupo de niños sentados en tono a una hoguera, en medio de ellos, el anciano contándoles historias del “Dream time” historias tan reales para ellos que son parte de las creencias que han hecho de ellos un pueblo. Para los aborígenes es un animal fabuloso y real a la vez.

Contaba sobrecogido el anciano…

“Había una vez, un toro que se paseaba por la tierra… su cuello era largo con crines, su cabeza como la del emú y un enorme tronco cubierto de pelo y plumas, tenía una larga cola de caballo y colmillos de morsa….

Si estos relatos coincidían con noches de no-luna serían lo suficientemente espeluznantes, para disuadir a ningún niño a emprender su WALK ABOUT antes de tiempo. (literalmente, caminar alrededor) ceremonia de iniciación de los varones aborígenes que incluye caminar constantemente por un tiempo, completamente sólo acompañado de su lanza, obligado a poner en practica todas las enseñanzas de supervivencia aprendidas desde su más tierna infancia.

Los Aborígenes australianos son un pueblo marginado por la sociedad de ese país. En principio casi exterminados y después dominados con la misma arma que los indios americanos. El alcohol.

!Que no.. Que no invita!!

Las librerías están llenas de libros y guías para obtener sexo plenamente satisfactorio (no sé yo si eso funciona, ya que cada vez hay la necesidad de editar más y más de estas guías)

Sin embargo en la Inglaterra Victoriana hubo un tiempo que el sexo fue considerado como “En el mejor de los casos, repugnante, y en el peor, no solo repugnante, si no también doloroso.

En 1894, la esposa de un vicario, Ruth Smythers escribió una guía con el nombre de
(Con ese nombre ¿Qué se puede esperar?)ALGO QUE HAY QUE SOPORTAR

La señora Smythers añadió que eran ayudas para esposas y esposos, para ayudar a las jóvenes a superar la terrible odisea del sexo por primera vez.
Su moto fue: DA POCO, INFRECUENTEMENTE Y DE MALA GANA.

1/ La esposa sabia, permitirá al marido un máximo de dos encuentros por semana y así como pase el tiempo debe hacer todo esfuerzo posible para reducir esta frecuencia.
Sentirse indispuesta, intranquila, y con dolor de cabeza serán buenas excusas
( Anda!! de ahí nos viene...!)

2/ La mayoría de los hombres son por naturaleza, pervertidos. Si se les da la oportunidad llevarán a cabo las más repugnantes prácticas, incluido practicar el acto normal en una serie de posiciones anormales y lamerán el cuerpo femenino y ofrecerá el suyo impúdicamente para ser lamido a cambio. !!Qué sucio...!)

3/ Un esposo egoísta puede con gran facilidad aprovecharse del cuerpo de su esposa , por eso DEN POCO, INFRECUENTEMENTE Y DE MALA GANA de otro modo corren el riesgo de convertir un matrimonio respetable en una orgía lasciva. ( !Córcholis!)

4/ Muchos hombres obtienen la mayor satisfacción en la paz que sienten inmediatamente después del acto. La esposa sabía se asegurará que no lo tenga, ya que ello puede animarlo a repetir.

5/ Una esposa sabía no se mostrará nunca completamente desnuda ni permitirá que su esposo pasee su desnudez enfrente de ella.

6/ Una vez en la cama, la esposa apagará todas las luces y se asegurará que no emite sonido alguno que pueda llamar la atención de su esposo hacía ella, no vaya a tomarlo como una invitación.( Anda que esto...)

7/ Si es que él la encuentra, debe permanecer lo mas quieta posible, el movimiento corporal puede animar al optimista esposo. El sexo cuando no se pueda evitar, se hará en completo silencio y oscuridad.

8/ Nunca lo anime- la desnudez, hablar sobre sexo, leer historias sobre sexo, o mirar fotos o dibujos, representando o sugiriendo sexo, son detestables vicios que el hombre adquiere con facilidad.

9/ si intenta besarla en los labios, se tuerce la cabeza, si le sube el camisón e intenta besarla en otro sitio que no debe, se baja el camisón bruscamente y se alega que tiene una necesidad biológica (¡la hija de…!

10/ Debe permanecer en absoluto silencio mientra que el esposo bufa y resopla,
Y en cuanto haya terminado se le harán unas cuantas preguntas obre esas cosillas que ya hace tiempo le pide que haga alrededor de casa.( Jajajajaaa!!)

11/ Una esposa sabía irá descubriendo constantemente salidas y argumentos para desanimar los avances amoroso del esposo.

Cosas como, pedirle más dinero para la casa, chincharle sobre el ascenso de un amigo, reñirle por dejar pelos en el baño, llevarle la contraria.. son cositas que tienden a desanimarlo si se hacen alrededor de una hora antes de que se ponga tierno.

12/ Para el décimo aniversario ya el marido la dará el tan merecido respiro ya que estará enfrascado en la educación de los hijos y en mantener su estatus social.

Y ahora Qué! Haber quien es el guapo que me dice que las damas de antes... bla, bla, bla...

¿Se imaginan los casados y no casados a sus novias pasando al matrimonio, entre el ramo de novia un misal de esos? Jijijiiijiii!!!

por supuesto, se han editado otros libros aconsejando cosas diferentes,pero eso se los contaré en otra ocasión.

!A mí que me registren! Yo sólo lo he traducido del Sunday Mail. Un artículo enviado por Qaesar.

Feliz finde!!!

Me hace falta escribir un poema

Donde pueda crecer en paz un niño

Donde pueda curarse un mal herido

Donde pueda llorar un solitario

Donde pueda comer una familia

Donde pueda anidar una paloma

Donde se pueda guisar una alegría

Donde pueda olvidarse un desengaño

Donde pueda ganarse el pan cualquiera.

Que yo quiero escribir, que me hace falta…

Que no me sale.

P.D.

No sé de quien es el poema.¿ALGUEN ME AYUDA?

Para cambiar el feeling

Os quiero contar una historia, historia que, a diferencia de muchas otras que os he contado no es ficción. Ya la colgué en otro blog en el cual colaboré como invitada.

En el país lejano donde me he criado y educado, recuerdo una clase de su joven historia.

El profe, por cierto que , ¡hay, que profe! Nos embarcó a toda la clase en un proyecto sobre las pluviselvas, concentrándose en la isla de Tasmania, nos mostró viejas fotografías en sepia de bosques milenarios, y árboles impresionantes. Nos habló de cómo aquellos bosques habían sobrevivido a si por el cuidado de unos miles de aborígenes, ya que durante miles de años los nativos usaban, pero no abusaban de sus recursos naturales.

Pero entró el hombre blanco con sus máquinas de destrucción, sus sierras, sus hachas y su hambre de madera. Encontraron en Tasmania un verdadero banquete de maderas nobles crecidas despacito y endurecidas por los siglos.

Y el monstruo blanco comenzó a comer y comer y no se saciaba nunca.

En cierta ocasión, dos taladores mandados en avanzadilla para escoger y marcar la flor y la nata de aquellos bosques, se toparon con lo que en principio pensaron era una pared, pero que enseguida vieron era un árbol. Un árbol inmenso, impresionante, majestuoso, un Matusalén. Era tales las dimensiones de aquel árbol, tal su frondosidad, que los dos hombres se sobrecogieron, y cayendo de rodillas exclamaron….

It’s a temple. ! The cathedral of the earth! ( es un templo, ¡la catedral de la tierra ¡)

Hicieron pacto de silencio y asombrados y con gran respeto abandonaron el lugar,no marcando nada en un kilómetro a la redonda.¿ Nada que cortar? Nada de interés.

Uno se llevó el secreto a la tumba el otro cayó en la tentación de contarle el secreto a su nieto,
nieto que creció con la idea fija de que en algún lugar de la isla había un gran tesoro. Salió en su busca y lo halló. Varías toneladas fueron a parar a América y adornan hoy las paredes y techos de un templo en Massachusetts.

Viajamos en fin de curso a Tasmania y pudimos admirar una rodaja de aquel Matusalén que el alcalde de antaño pidió como souvenir. El profe que era en si mismo un ejemplar para admirar, se puso de pie al lado, a pesar de medir uno noventa y con su brazo estirado no alcanzó el otro extremo de la rodaja. No era del tronco, si no de una rama principal.

Sí, el hombre tiene muchas razones para llorar.

Imagino miles de aves errantes sin hogar.

Flor de té

AÑO I899. Un puerto anónimo de una ciudad cualquiera.

Emilia, una puta de puerto, le estaba inmensamente agradecida al aguardiente. El aguardiente la ayudaba. La curaba. Le quitaba el hambre, ahuyentaba el frío de sus huesos. Le calmaba el dolor de sus podridos dientes y reducía el dolor que le desgarraba las entrañas cada vez que orinaba. La hacía sentir mejor de lo que ningún hombre la había hecho sentir jamás. La calmaba.

Se llevó le botella a la boca y dio unos inestables pasos al frente. Resbaló, y su exabrupto se perdió en el estampido de la botella al estrellarse en el oscuro empedrado. Lloró, porque esa botella, y muchas como esa antes, la ayudaban a olvidar cosa del pasado lejano, porque del pasado cercano se cuidaba mucho de no recordar

Flor de té, así la llamaba su madre, su querida madre. Nunca ella vio una flor de té, pero se lo oyó decir a la señora de la casa grande y le gustó. Se llevó la mano a la cara, ¡allí, allí estaba la asesina de su madre! Y ella había sido castigada con la pena de vida y con la presencia de aquella maldición.

Su querida madre había muerto de viruela cuando ella tenía dieciséis años dejándola a ella terriblemente enferma entre la paja del establo. Allí vivió, alejada de la casa principal, su cara era demasiado desfigurada para exponerla a la vista de la familia y las visitas. Durante varios años se movió entre establo y establo, viviendo de lo que le daban a cambio de su precioso y núbil cuerpo.

Uno de los hombres que pasaron por la zona la trajo a esta maldita ciudad y la puso a trabajar en el puerto, su cara no era bonita y su cuerpo perdió la lozanía pronto. Tenía que compensar su falta de atractivo trabajando más y protestando menos.

Cada día le reprochaba a su madre el que no le la llevara con ella. Nunca se lo perdonó.

Y entonces descubrió el aguardiente. Se apoyó en la pared y se dejo resbalar hasta el suelo. Se le nublo la vista y un ruido como de batir de alas de un insecto empezó a zumbar en su cabeza. “Me está entrando el horror del aguardiente” se dijo. Levantó una mano y temblaba. Empezó a llorar. Vio una sombra delante de ella y levantó la vista, oyó decir “¿Lo haces? Su primer impulso fue decir “No, no me siento bien” Pero vio la moneda que relucía entre el índice y el pulgar del hombre y necesitaba aguardiente. Se levanto y dijo, “vale” En ese mismo momento una garra atenazó su garganta y vio el infierno en los ojos del hombre, su brillo atravesó su alma (cosa que ella ya había olvidado que tenía) y sintió que el fuego tiene en su caleidoscopio el azabache más profundo.

Dejó de sentir. El hombre, cuando se cayó al suelo, le dio una patada con el pie y la miro a la luz de la luna. “Me equivoqué, no es ella.” Le dio una última patada y dijo:”Bah,
una puta menos”

Desde el mismo día que abrió los ojos y respiró su primera bocanada de aire, Rodrigo no dio cuartel. Fue siempre un paquete lleno de rabietas, mocos, y despotismo. Despotismo acunado y alimentado por la “menua” que siempre sintió que le debía disculpas por ni ella misma sabia que.

Ya en el jardín de infancia demostró una habilidad especial para hacer daño, se dio cuenta de que un golpecito en con el puño cerrado en la mano de cualquier confiado niño era suficiente para que el niño se tragara el objeto que tenía en la boca o que se clavara el lápiz en las amígdalas. Y lo echaron de aquí, de allá… y “la menua” lo volvía a inscribir alegando con vehemencia que su niño era inocente como un corderito, lo que pasaba es que lo provocaban mucho. ¡Inocente! Mi pie izquierdo es inocente.

Aparte de colaborar con empeño en convertir su vida familiar en un infierno, era también un redomado embustero, embustes que tenían siempre a la “menua en cruzada constante para demostrar lo que era indemostrable. Se lo dije a mi mujer. “este zagal es un delincuente, carne de presidio y si no, al tiempo” y el tiempo hablo.

Con doce años se compró unas tijeras y entrando en unos almacenes se dirigió con seguridad y desenvoltura al departamento de lencería, y le cortó la entrepierna a todas las prendas interiores que le dio tiempo antes de que la horrorizada empleada se diera cuenta de lo que estaba pasando. Lo mandaron al siquiatra. Diagnostico: algunas anomalías leves de conducta, nada que unas sesiones de conversación no pudiera arreglar. Unas sesiones de conversación le iba a dar yo…! Por mi madre de mi alma que se las iba a dar! ¿Tan difícil era decir que tenía el corazón podrido?

Con dieciséis violó e hizo papilla la cara de una adolescente, vale, que la nena tenía más edad a sus espaldas de su naturalmente biológica, pero nadie se merece lo que aquél desnaturalizado le hizo. Nadie.

Siguió entrando y saliendo del reformatorio hasta que cumplió los dieciocho años y ¿saben lo que hizo al salir? ¿No? Maldito una y mil veces, ¡Que rayos y centellas lo eliminen de la faz de la tierra! Y lo digo sin rubor, mató a mi mula, la ahorcó. Ahorcó a mi canela, mi mulita, la que le regalé para nuestro aniversario a mi mujer. Cuando conseguí asimilar el dantesco espectáculo, en dos zancadas salvé la distancia que había entre la finca de Félix y la mía, entré como un tornado hasta el comedor, y con el brazo extendido, temblando de dolor y de ira dije: “! tú maldita rata ha ahorcado a canela!

“la menua” casi se ahoga con su propia lengua. Félix, miró al suelo y dijo: “no tengo palabras”, y repitió llorando, “no tengo palabras”. Se levantó y dirigiéndose a la alacena, de un tarro sacó un fajo de billetes y dijo, “toma, cómprate otra.

Saltó la “menua” como una tigresa. ¡Ese dinero lo estaba ahorrando para comprarme un lavavajillas!

Os juro que de no ser por la pena que sentía por mi canelita, el momento habría valido la pena, fue la primera vez que vi a Félix echarle dos cojones a la “menua.”

“¡Cállate, mujer…! ¡Tienes dos perfectos lavavajillas, uno en la mano derecha y otro en la izquierda. ¡Cállate, por Dios, cállate!

Y ahora quiere mi mujer que la acompañe a la iglesia, sí hombre… para rezar por los Adolf Hitlers, los Hidi Amimes, los Pol Poters y los Rodrígos de este mundo.¡Que no..!

sólo es ficción. Cualquier similitud con nombres y personajes, es casualidad.

Tan sólo he querido retratar de forna algo novelada los resultados de algunas familias desfuncionales.

La " menua"

Visto en Mondo comic. De Mal Nicolas

Eladio, este ha sido el año más feliz de mi vida, desde que mi mujer se fue lo único que extraño es no sentir ya el intenso deseo de desear que se fuera-

Félix se casó con “la menua” Juana, ( lo de “menua” le viene por su constitución totalmente opuesta. Un metro ochenta de carmes mal puestas donde la exageración era la nota dominante, destacaban sus pechos que nada más verla entraban ganas de tirar de la carrilla de mano y ofrecerla ayuda. Todo en ella era exagerado, su mala leche también. Eso sí, suavizado por el desmesurado gusto por los mozos del lugar.

Pues Félix se casó… mejor dicho lo casaron. El ya aburrido padre de la “menua”, viendo un día como ella se atusaba el pelo a la vista de Felix, mientras acariciaba la desgreñada melena del que ella llamaba “miqueridobastardo, se hizo el encontradizo con Félix y le dijo: - La mitad de mi finca es tuya si te casas con la Juana, la otra mitad a mi muerte. ¿Qué me contestas…? Félix se tocó la oreja, se rascó el cogote y se pasó la mano por la nuca, y pues… ¡Que iba a decir! Para él, que venía de generaciones que habían labrado aquellas tierras sin poseer ni un solo metro a su nombre, era un dulce sueño ahora convertido en posible realidad.

Félix, durante un tiempo se esmeró en ser un marido razonable y un buen padre para Rodrigo (que así se llamaba miqueridobastardo) pero tiró pronto la toalla, ver a la “menua” convertirse en una medusa toda tentáculos protectores alrededor de suqueridobastardo fue superior a sus fuerzas, así que cuando se sentía pesado de espíritu, salía a la puerta de casa, respiraba hondo y miraba “sus” tierras.

! Vengan y escuchen, lo que yo, Eladio, el único amigo que le queda a Félix tengo que contar de Rodrigo, mal haya su nombre… y vean si no se les ponen los vellos de punta y les entran ganas de vomitar!

PERO ESO SERÁ OTRA HISTORIA

Para ponernos a su altura...

No hace ni cuatro meses que ha muerto y ya me he comido todo el contenido del congelador, hasta los guisantes me he comido, algo que en otras circunstancias ni lo habría considerado.

Mi nombre es Arturo el “guiños” mote que me puso ni hermana de pequeñito porque tengo un pequeño problema en la cara y de vez en cuando, muy de vez en cuando, guiño, movimiento que no puedo controlar.

El nombre de mi esposa era Viky, Victoria. Era una mujer realmente preciosa. Recuerdo que solía decirle- ¡No te desnudes en la oscuridad! Me gusta verte.

Viky, murió de cáncer de pulmón no hace cuatro meses. Tan sólo tenía cuarenta y cinco años. Demasiado joven para morir. Solía decirme, -Lo que es bueno para ti lo es también para mí, dejaré de fumar cuando tu dejes de beber.-Mi suegro decía que nos alimentábamos los vicios recíprocos, y realmente no sé por que lo decía, porque nunca me consideré un gran bebedor, tan sólo bebía cuando lo necesitaba.

Pero Viky murió, y le cruzaron las manos sobre el pecho –Nunca la vi dormir en esa posición- . Me contestaron que así se hacía con los muertos.- Vale, -Dije- y delicadamente le puse las manos de modo que sus dedos manchados de nicotina no fueran tan evidentes.

¡Dios! Si la hubieran visto en el hospital… lacia como un trapo, cadavérica, y con esa tos… si alguna vez quieren sentirse impotentes como un bebé, siéntense un ratito al lado de una persona a sí. Cada vez que tosía sentía un tremendo escalofrío y cuando me marchaba y me inclinaba hacia ella, para besar aquella frente macilenta, ella ponía los dedos índice y corazón sobre sus labios y la primera vez que lo hizo no pude entender si lo que me pedía era silencio o si me tiraba un beso. La comprendí. Me pedía un cigarrillo.

Viky, fuiste una hermosa mujer y una gran compañera y lo que más me jode es que me quedan muchos años por delante para echarte de menos. Hasta pronto amor.

Es depresivo, lo sé. Sin embargo los estudios recientes nos muestran que cada vez más mujeres mueren de cáncer de plumón y cada vez más jóvenes. En fin, no se donde esta la solución, pero me inspiró este pequeño relato. El que tenga oído que oiga.

No es un cuento original, pero sirve

Érase una vez

Un miembro de la tribu se presentó furioso ante el gran jefe para informarle que quería venganza inmediata. Lo habían ofendido gravemente, quería matarlo inmediatamente sin piedad. El jefe le escuchó atentamente.
Haz como has pensado – le dijo- pero antes ve y fúmate una pipa con calma debajo del árbol sagrado-

El hombre cargó su pipa y se fue a sentarse bajo la copa del gran árbol. Tardó una hora en terminar la pipa. Luego sacudió las cenizas y decidió volver a hablar con el gran jefe.

-Lo he pensado mejor- le dijo al jefe- Me parece excesivo matar al que me ha ofendido. Lo que voy hacer es darle una monumental paliza para que nunca se olvide la ofensa que me hizo.

Nuevamente el anciano lo escuchó y aprobó su decisión, pero le ordenó que, ya que había cambiado de opinión, llenara otra vez la pipa y se sentara a fumarla al mismo lugar. También esta vez el hombre estuvo fumando y meditando durante media hora. Después regresó a donde estaba el cacique.

-Pensándolo bien- dijo-, quizás sea excesivo castigar físicamente a mi enemigo. Lo que voy a hacer es ir a su casa y echarle en cara su mala acción, haciéndole pasar vergüenza delante de todos.
Como en otras ocasiones, fue escuchado con bondad, pero el anciano le pidió que regresara y se fumara otra pipa. El hombre, ya medio molesto, pero mucho más sereno, se dirigió al árbol y allí sentado fue convirtiendo en humo su tabaco y su ofensa. Cuando terminó, regresó al jefe y le comunicó.

-Pensándolo mejor, veo que la cosa no es para tanto. Iré y le daré un abrazo. Así recuperaré a un amigo que seguramente se arrepentirá de lo que ha hecho.

El gran jefe sonrió, le regaló dos cargas de tabaco y le dijo: ve.

Supongo que la lección es: controla. Deja que tus emociones se manifiesten y permite que desaparezcan. Es un constante flujo el que se apodera de nosotros constantemente, que no debemos bloquearlos, pero tampoco acelerarlos.

Como un río, debemos dejar a nuestras emociones circular como un río, sin obstaculizarlo. Así, llegarán, dejarán su mensaje y se irán sin destruir, sin golpear, sin inundar, sin empantanarse ni pudrirse.

La transformación positiva de los miedos

El miedo llamó a la puerta. La confianza contestó:
¿Quién es?
Y el miedo desapareció.

Proverbio chino.